Rashford : tapenade ou foire aux illusions?…
Oh là là! Y’a du remue-ménage dans le terrarium du Parc des Princes! Fabian Ruiz, qu’on voyait jadis comme un petit pois dans un monde de pastèques, a désormais atteint des hauteurs dignes d’une girafe en stilettos. Quand il gambadait encore au Betis Séville, il était aussi chétif qu’un spaghetti cru à 14 ans; puis, BAM! Le voilà qui joue dans la cour des grands à presque 1,89 m, dribblant ses propres jambes comme un jongleur de rue. Sa capacité à répéter les efforts, c’est comme une machine à espresso hyperactive. Luis Enrique doit être aussi fier qu’un paon!
Mais que diable, laissez-moi vous parler du feuilleton Rashford. L’homme qui a probablement dit « Non, thank you. » au PSG autant de fois qu’un serveur refuse de l’eau plate aux Champs-Élysées. En 2022, il flirtait avec Paris comme un coq étourdi devant une vitrine, mais les dirigeants parisiens jouaient leurs cartes comme des joueurs de belote mal inspirés. Marcus ne viendra probablement pas, Luis Campos ayant sifflé la fin de la récré comme un arbitre surmené.
Et pour parfaire ce bazar footballistique, nous avons les compositions probables. Demain soir, préparez vos encas et vos coussins de stade apprêtés: Donnarumma sera aux cages, prêt à éviter les ballons comme un ninja en mission secrète. Barcola ou Doué? Là est l’interrogation qui pourrait bien faire trembler les spécialistes. Bref, cette Ligue des champions promet d’être un sacré barnum, mes amis!
